私は2年前にノンバイナリーであることをカミングアウトしましたが、最も困難だったのは代名詞とは何の関係もありませんでした

Dec 24, 2023

私のジェンダーの旅は、すべてのおとぎ話のように始まります。小さな「女の子」と、より大きく、より明るく、より良い世界についての考え、私が存在していたバブルの向こう側を見て、社会的に受け入れられないとわかっているものに密かに憧れることから始まります。 私自身、超女性的なやり方に戻るとは思っていませんが、幼少期から 20 代前半まで、自分の表現やプレゼンテーションが好きではなかったと言ったら嘘になります。 私は叔母の古いウェディングドレスを着たり、母のマニキュアの入ったバッグをあさったり、数え切れないほどのピンク、赤、紫の口紅を試したりするのが大好きでした。 お仕事。 中学生になる前の朝、髪を完璧なパフにまとめようと鏡の前で悶え、いつも髪をきつく後ろに引っ張りすぎていました。 実のところ、私は他の女の子たちと同じようになりたかったのです。 それは2009年に誰もが望んでいたことではないでしょうか？

LGBTQIA+ とは何の略ですか?

しかし、どれだけ頑張っても、いつも何かがうまくいきませんでした。 私は、誰もが私をそう思っているような女性にふさわしいと感じたことは一度もありませんでした。 女の子たちがヴィクトリアズ・シークレットのプッシュアップブラを買っていた頃、私は胸が「大きすぎる」と常々思っていて、疫病のような低いネックラインを避けていた。 「みんなそれが大好きだよ！」 友達は安心してそう言いました、そして私は心の中でこう思いました、それは良いことですよね？ 心の中では、滑らかで平らな胸に手をなぞるのはどんな感じだろうと考えていました。

私の性同一性と性表現の抑圧は、若い頃から密かに栄えていたものでした。 私はいつも自分の欲望を隠すのが得意でした。ある意味、マスキングをしていました。 私がフロリダ州の中学校で 5 年生の合唱団に参加したのは、すべての音を弾くことができたからではなく、性別に関係なく、演奏用のユニフォームがさわやかな白いボタンダウン、スラックス、カマーバンド、蝶ネクタイだったからです。 それは、私が女の子として着ることは決して避けられないとわかっていた服でした。 当時、私も他の仲間たちと同じように恥ずかしかったのですが、理由は同じではありませんでした。恥ずかしかったのは、他の人たちと同じように着なかったからではなく、着たかったからでした。 同じ頃、私は誕生日に英国風の元気いっぱいの衣装を Limited Too にお願いしました。 赤いチェック柄のスカートとネクタイ、ネイビーの宝石がちりばめられたタンクトップとバイオリン帽が付属していました。 驚いたことに、そして残念なことに、私はネクタイ以外のすべてを手に入れました。私が本当に欲しかったのは、それだけでした。 高校生の頃、私は家に誰もいないときに父のクローゼットに座って、父の服を試着しました。大きすぎるブレザー、さまざまな色のドレスシャツ、ハンガーいっぱいのネクタイ。 ジャックポット。 しかし、これは私が一人でいるときにのみ起こりました。ラップトップの音量をできるだけ低くして、ネクタイの結び方を学ぶ YouTube ビデオを見ていました。 誰も教えてくれなかった、私は「女の子」でした。 なぜそれを知る必要があったのでしょうか?

男性性が手の届かないところにあるとき、私は女性であることが何を意味するのかを考えました。 女子力だったのか？ それは身体の受け入れでしたか？ 乳首を解放したのでしょうか？ 同一賃金を求めて闘っていたのだろうか？ そして、私はこれらすべてを完全に支持していますが、少なくとも「女性」としての私との関係では、それらは私にとって異質な概念のように感じられました。 年齢を重ねるにつれて、それらは私に当てはまるものではなくなりました。 女性であることは決して達成できない目標のように感じられました。 おそらくそれは私が女性ではないからかもしれませんが、私はまだそれを知りませんでした。 そこで私は全力で「女性らしさ」に身を投じ、すぐに超女性的なペルソナを採用しながら、自分自身をクィアでトランスジェンダーの味方であると主張し続けましたが、数年後には私自身がノンバイナリーレズビアンであることをカミングアウトすることになるとは知りませんでした。 (矛盾しているように聞こえるかもしれませんが、読み続けてください。)

2015年、私は全米で最もクィアな学校の一つとして広く知られているエマーソン大学に通い、そこで、they/themの代名詞を含むあらゆる種類のセクシュアリティや性自認について学びました。 クィアネスに囲まれているにもかかわらず、自分の男らしさへの欲求が女性の形をとることもあると気づいたのは、大学 2 年生の後半になってからでした。 レズビアン主義が私を待ち受けていたのです。 自分のセクシュアリティを受け入れることが最初のハードル、言ってみれば第二の思春期でした。 女性を口説き、褒め、理解し、デートする方法を見つけなければなりませんでした。 そして、自分のセクシュアリティのこの発見の中で、私はブッチ/ファムの力関係の概念を知りました。これは、2人のサフィーの女性または人々、つまり1人はより男性的またはブッチ、もう1人はより女性的または女性に現れる、性別の役割の転覆に関する歴史的に複雑な理解です。ファム。 ファムは私が演じることができる役割でしたが、私はブッチとファムの関係が好きではありましたが、それが快適だとさえ感じていましたが、それは限界を感じていました。 私がそれを自分で理解するには、カミングアウトし、3年半の恋愛関係を築き、ブルックリンに引っ越し、ノンバイナリーやトランスジェンダーの人々と友情を築く必要がありました。

2021年半ばに自分の性別に疑問を持ち始めたとき、それは苦痛でした。 私は、二元論について、そして男性または女性であることが何を意味するかについて、これまで教えられてきたことすべてを再考していました。 私もなりたくなかったらどうしますか？ 自分がそのスペクトルからまったく外れているように感じられたらどうしますか? そして、私が自分の性別に対する見方に関して信じられないような感情を抱いていたとき、私のセラピストは、シスジェンダーの人たちは自分の性別が何を意味するかについてあまり考えたり、常に考えたりしていないことが多いと親切に思い出させてくれました。 ほとんどの場合、彼らは男性または女性として存在することに満足しています。

二度目のカミングアウトでは、質問、会話、そして発見がたくさんありました。 私は周りのノンバイナリーの人たちにジェンダーをどのように理解しているかを尋ね、著名なトランスジェンダーのブッチ・レズビアン活動家であるレスリー・フェインバーグのような人々の著作を読んで、さまざまな人々が自分のジェンダーを取り巻く複雑な経験について詳しく学びました。 こうした理解の瞬間はすべて、明晰さと、あえて言えば平安をもたらしてくれました。 他の人たちも、既成概念の外に果敢に存在しようとしているのがわかりました。

私がノンバイナリーであることを人々に伝えると、彼らは電球のような瞬間を期待します。 これは多くの人に当てはまるかもしれませんが、私の経験ではありませんでした。 私は曖昧さと未知のものを受け入れながら、自分自身と自分の周りの世界について新しいことを学びながら探検してきました。 私が知っていることは、私は「女の子」でも「女性」でも「女性」でもないということです。 何よりも、私は人間であり、そのように言及され、扱われることを好みます。

写真: デリア・カーティス/コラージュ: ダーシャ・ブロビナ

今では自分をノンバイナリー人間だと呼ぶことに抵抗はありませんが、自分の日記を振り返ると、怒りや混乱が次から次へと書き込まれ、自分を認めてくれるこの世界の場所を見つけようとしています。 そして、私は自分自身を表現し、ノンバイナリーのアイデンティティを受け入れることにずっと慣れていますが、私の旅はまだ途中です。 実際のところ、完全に完成するとは思っていません。 この時点では、私はアンダーカットのある長髪のブルネットです。 私は胸を縛ることもありますが、まだすべての曲線が残っています。 他の人が快適かどうかに関係なく、私は自分が快適に感じる服を着ます。 そしてそれは私が大丈夫だと学んだことなのです。

カミングアウトは、どんな種類であっても、非常に面倒なことになる可能性があります。 アイデンティティやセクシュアリティに関する質問に対して、常に具体的な答えがあるとは限りません。 やっていくうちに疑問を持ち続け、最終的には最初から「正しく」理解できないかもしれません。 それもすべて旅の一部です。

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